viernes, 11 de diciembre de 2009
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Al borde de un colapso!!
JURO QUE ME DARÁ ALGO SI NO VEO NEW MOON LO ANTES POSIBLE!!!!
Entro en desesperación!! Quiero ver a Jacob convirtiéndose en lobo, los cuadritos de Edward Cullen, la intensidad mal actuada de Kristen Stewart!!
NO TENGO TIEMPO DE COMPRAR LAS ENTRADAS! No tengo tarjeta de crédito para reservarlas tampoco (Dios que pela bola soy!!!)
HEEEEELPPPP
New Moon, New Moon, New Moon, New Moon!!!!
Entro en desesperación e hiperventilo cada día más!!!
Entro en desesperación!! Quiero ver a Jacob convirtiéndose en lobo, los cuadritos de Edward Cullen, la intensidad mal actuada de Kristen Stewart!!
NO TENGO TIEMPO DE COMPRAR LAS ENTRADAS! No tengo tarjeta de crédito para reservarlas tampoco (Dios que pela bola soy!!!)
HEEEEELPPPP
New Moon, New Moon, New Moon, New Moon!!!!
Entro en desesperación e hiperventilo cada día más!!!
domingo, 29 de noviembre de 2009
Seriously Whaaaaat?????
El fin pasado me fui Maracaibo a la boda de una de mis mosqueteras (Felicidades prima bella!!). Como no me dio chance de arreglarme en Caracas opté por pedirle a otra de las mosqueteras que me llevara a una peluquería para ver si alguien podía hacer algo por mi vida, porque de verdad estaba en el estado más patético de la belleza femenina -sobretodo después de haber salido del servicio comunitario y llegar corriendo a mi casa a eharme 3 gotas de agua, léase un baño, para salir corriendo al terminal y además haber pasado 14 horas en un autobús, completando la trifecta con el hecho de que tenía como 3 semanas sin sacarme las cejas-.
Sí, así de mal estaba.
Yo no necesitaba una peluquería, yo más bien debí haber adquirido un pase directo al programa "The swan" (El Cisne) para que me hicieran un extreme make over, porque en ese momento yo era, definitivamente, el patito más horroroso de todo el lago!
Hecha la suplica a mi prima, quien, por razones obvias ante sus ojos me dijo que si sin poner mala cara, al llegar del terminal nos fuimos directamente a una peluquería cercana a su casa.
Primeras impresiones: Ok, las paredes son blancas, es pequeña.. Tiene aire acondicionado, la tipa se ve simpática... Ok, ok, no me quejo...
Mi prima hace una cita para las 4 de la tarde para asegurarnos un puesto y no tener que esperar para arreglarnos... Es decir, queriamos llegar cual estrellas de hollywood, dar la seña para que nos pusieran bellas e irnos, a lo cual la sra. Peluquera ACEPTÓ. Dado que mi familia y yo teníamos 4 largos años sin vernos estuvimos conversando por un tiempo bastante prolongado, por lo tanto, mi prima y yo llegamos una hora más tarde a this beauty salón of Maracaibo (que molleja, ve). Si hacemos una regla de 3 entre los años sin vernos y las horas de retraso a la peluquería... Pues, se darán cuenta que la falta no fue tan grave. Una vez en la peluquería, mi prima y yo le hacemos notar a la sra que ya habíamos llegado.
Ella tan simpática como se veía nos dio una sonrisa y asintió. Eso parecía buena señal, entendimos que, luego del cliente que estaba siendo atendido nos tocaría a nosotras. - Y menos mal porque habían como 6 personas por delante y una sola sra peluquera y ya estabamos cortas de tiempo para el matrimonio- Uff!! Bien pensado.
Sale el primer cliente y la sra peluquera pasa a alguien más, a lo cual yo pienso: ok, puede que sea algo rápido, nada de que preocuparse.
Cuando termina con esta clienta, la sra peluquera nos ve y pregunta: "que se van a hacer ustedes chicas"? Yo pienso: buenísimo, nos toca YA, y mi prima responde: latonería y pintura. La sra peluquera sonríe y llama a un próximo cliente!!
Quéééé!!!!!!??? Esto es una mamarrachada! En ese mismo instante comienzo a conspirar con mi prima para irnos a otra peluquería, quizá en donde estaban su mamá y su hermano nos tratarían como las verdaderas estrellas de Hollywood que somos y no como unas actrizuchas maiameras de Venevisión Internacional.
Dónde quedó la cita!!? Disculpen, pero en Caracas si una hace una cita de palabra las peluqueras siempre le dicen a las demás algo como: ay mira corazón tengo tantas personas por delante y además tengo tantas clienticas que me avisaron con tiempo y si llegan vas a tener que aguantar, pero tranquila mami que yo te atiendo!!
Aparentemente en la República Independiente del Zulia NO SABEN ESTO!
Una vez terminada la conspiración y arrancado a otra peluquería, mi prima y yo nos calmamos un poco... Calma que duró poco al ver la TAGUARA en la que nos metía mi primo: una "peluquería" como de 5 metros, al lado de un depósito de refrescos!
Esto no podía terminar en nada bueno... Y en efectos he aquí una lista:
Primera muestra de que las cosas iban de mal en peor: fueron a buscar la plancha de cabello a la casa de al lado.
Segunda: la que me plancharía el cabello era una niña de 16 años. Léase, la chama pensaría que yo era su muñeca tamaño real... Y con su "ensayo y error" casi me deja calva, me quemó el cuero cabelludo, una oreja y si no me echo hacia atrás JUUUURO que me quema el ojo!!
Tercera: cuando la sra peluquera number 2 le cortó el cabello a mi prima le quedó un lado por la mejilla y otro por el cuello!! (Seriously!! WTF!!!!!?).
Cuarta: no contenta con el desastre la sra peluquera number 2 tiene el tupé de decir: ¨aaay pero si el corte es asi, no te parece? Yo creo que es que tienes la cabeza inclinada¨ (queeeeeeeeeeeeeeee!? Mira p#*!? Devuélveme la plata).
Quinta muestra de que las cosas iban de mal en peor: cuando la sra peluquera number 2 se dispuso a "depilarnos" las cejas, agarró un envase lleno de cera fría y en vez de calentarlo a fuego lento, LO CALENTO CON EL SECADOOOOOR!!!!
Fue una experiencia horriiiiiiiiible, espantosa, única e irrepetible en la cual aprendí que si vas a Maracaibo: 1) vete arreglado desde la capital... Y 2) si vives allá (prima bella) NO VAYAS MÁS NUNCA A ESA TAGUARA DE PELUQUERÍA!!!
Sí, así de mal estaba.
Yo no necesitaba una peluquería, yo más bien debí haber adquirido un pase directo al programa "The swan" (El Cisne) para que me hicieran un extreme make over, porque en ese momento yo era, definitivamente, el patito más horroroso de todo el lago!
Hecha la suplica a mi prima, quien, por razones obvias ante sus ojos me dijo que si sin poner mala cara, al llegar del terminal nos fuimos directamente a una peluquería cercana a su casa.
Primeras impresiones: Ok, las paredes son blancas, es pequeña.. Tiene aire acondicionado, la tipa se ve simpática... Ok, ok, no me quejo...
Mi prima hace una cita para las 4 de la tarde para asegurarnos un puesto y no tener que esperar para arreglarnos... Es decir, queriamos llegar cual estrellas de hollywood, dar la seña para que nos pusieran bellas e irnos, a lo cual la sra. Peluquera ACEPTÓ. Dado que mi familia y yo teníamos 4 largos años sin vernos estuvimos conversando por un tiempo bastante prolongado, por lo tanto, mi prima y yo llegamos una hora más tarde a this beauty salón of Maracaibo (que molleja, ve). Si hacemos una regla de 3 entre los años sin vernos y las horas de retraso a la peluquería... Pues, se darán cuenta que la falta no fue tan grave. Una vez en la peluquería, mi prima y yo le hacemos notar a la sra que ya habíamos llegado.
Ella tan simpática como se veía nos dio una sonrisa y asintió. Eso parecía buena señal, entendimos que, luego del cliente que estaba siendo atendido nos tocaría a nosotras. - Y menos mal porque habían como 6 personas por delante y una sola sra peluquera y ya estabamos cortas de tiempo para el matrimonio- Uff!! Bien pensado.
Sale el primer cliente y la sra peluquera pasa a alguien más, a lo cual yo pienso: ok, puede que sea algo rápido, nada de que preocuparse.
Cuando termina con esta clienta, la sra peluquera nos ve y pregunta: "que se van a hacer ustedes chicas"? Yo pienso: buenísimo, nos toca YA, y mi prima responde: latonería y pintura. La sra peluquera sonríe y llama a un próximo cliente!!
Quéééé!!!!!!??? Esto es una mamarrachada! En ese mismo instante comienzo a conspirar con mi prima para irnos a otra peluquería, quizá en donde estaban su mamá y su hermano nos tratarían como las verdaderas estrellas de Hollywood que somos y no como unas actrizuchas maiameras de Venevisión Internacional.
Dónde quedó la cita!!? Disculpen, pero en Caracas si una hace una cita de palabra las peluqueras siempre le dicen a las demás algo como: ay mira corazón tengo tantas personas por delante y además tengo tantas clienticas que me avisaron con tiempo y si llegan vas a tener que aguantar, pero tranquila mami que yo te atiendo!!
Aparentemente en la República Independiente del Zulia NO SABEN ESTO!
Una vez terminada la conspiración y arrancado a otra peluquería, mi prima y yo nos calmamos un poco... Calma que duró poco al ver la TAGUARA en la que nos metía mi primo: una "peluquería" como de 5 metros, al lado de un depósito de refrescos!
Esto no podía terminar en nada bueno... Y en efectos he aquí una lista:
Primera muestra de que las cosas iban de mal en peor: fueron a buscar la plancha de cabello a la casa de al lado.
Segunda: la que me plancharía el cabello era una niña de 16 años. Léase, la chama pensaría que yo era su muñeca tamaño real... Y con su "ensayo y error" casi me deja calva, me quemó el cuero cabelludo, una oreja y si no me echo hacia atrás JUUUURO que me quema el ojo!!
Tercera: cuando la sra peluquera number 2 le cortó el cabello a mi prima le quedó un lado por la mejilla y otro por el cuello!! (Seriously!! WTF!!!!!?).
Cuarta: no contenta con el desastre la sra peluquera number 2 tiene el tupé de decir: ¨aaay pero si el corte es asi, no te parece? Yo creo que es que tienes la cabeza inclinada¨ (queeeeeeeeeeeeeeee!? Mira p#*!? Devuélveme la plata).
Quinta muestra de que las cosas iban de mal en peor: cuando la sra peluquera number 2 se dispuso a "depilarnos" las cejas, agarró un envase lleno de cera fría y en vez de calentarlo a fuego lento, LO CALENTO CON EL SECADOOOOOR!!!!
Fue una experiencia horriiiiiiiiible, espantosa, única e irrepetible en la cual aprendí que si vas a Maracaibo: 1) vete arreglado desde la capital... Y 2) si vives allá (prima bella) NO VAYAS MÁS NUNCA A ESA TAGUARA DE PELUQUERÍA!!!
sábado, 31 de octubre de 2009
Dónde está parada?
Ok....Primero lo primero....La inepta de mi jefa ganó!!!! Me boto/me fui....una mezcla de las dos cosas, pero gana ella porque yo necesito el trabajito y gana ella porque me fui cuando le dio la gana!!!
Lo que no puedo entender es que dicha mujerciiiiita se le haya ocurrido mandarme un mensaje despues de que me jodio la vida!!!
Resulta que a la amiga le escondieron/perdió las llaves del trabajo (estoy averiguando, pero SI, lo más probable es que se las hayan escondido por p"·$%ta come mier!a) y hoy sábado la caraja decide mandarme un mensaje a las 8 de la mañana diciéndome que le daba una peeeeena horrible molestarme, pero que había dejado sus cosas en la oficina y no tenía llaves y como mameita aqcá presente tiene el otro juego (cabe acotar que no las he devuelto)...ella con la mayor pena que pueda sentir un ser humano por molestar a otro quería saber si yo le podía hacer el favor de ayudarla a sacar sus cosas de la oficina!
Ja...Ja....súper, mega, recontra JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
No seas pajúa vale!!!! ni fucking idea de qué clase de bebida alcohólica se estaría metiendo la pana toda la noche!!! pero no way que en esta viiiida yo le haga un favor a esa ¨señora¨y mucho menos un sáaaaaaabado!!! HAZME TU EL FAVOR!!!!!
Y menos mal que 1) no estaba durmiendo y 2) no tenía saldo para responderle...porque la mezcla de esas dos cosas más la arrechera cabrona que tengo por haber tenido que dejar el trabajo me iban a hacer decir cosas no dignas para la damicela que soy!!!!
ANDA A CAGAR CHIIIICA!!!!
Lo que no puedo entender es que dicha mujerciiiiita se le haya ocurrido mandarme un mensaje despues de que me jodio la vida!!!
Resulta que a la amiga le escondieron/perdió las llaves del trabajo (estoy averiguando, pero SI, lo más probable es que se las hayan escondido por p"·$%ta come mier!a) y hoy sábado la caraja decide mandarme un mensaje a las 8 de la mañana diciéndome que le daba una peeeeena horrible molestarme, pero que había dejado sus cosas en la oficina y no tenía llaves y como mameita aqcá presente tiene el otro juego (cabe acotar que no las he devuelto)...ella con la mayor pena que pueda sentir un ser humano por molestar a otro quería saber si yo le podía hacer el favor de ayudarla a sacar sus cosas de la oficina!
Ja...Ja....súper, mega, recontra JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
No seas pajúa vale!!!! ni fucking idea de qué clase de bebida alcohólica se estaría metiendo la pana toda la noche!!! pero no way que en esta viiiida yo le haga un favor a esa ¨señora¨y mucho menos un sáaaaaaabado!!! HAZME TU EL FAVOR!!!!!
Y menos mal que 1) no estaba durmiendo y 2) no tenía saldo para responderle...porque la mezcla de esas dos cosas más la arrechera cabrona que tengo por haber tenido que dejar el trabajo me iban a hacer decir cosas no dignas para la damicela que soy!!!!
ANDA A CAGAR CHIIIICA!!!!
lunes, 12 de octubre de 2009
Sí, estoy arrecha!!!!
Alguien me puede explicar por qué existe gente en el mundo tan bruta y tarada!? Yo no es que (TE) sea muy inteligente y culta, pero algo (TE) se.
Lo que más arrechera da es que esa persona esté por encima de ti, y no por conocimiento sino porque tuviste la desgracia de nacer mucho después!
Yo se que esto es lo que dicen casi todos los empleados sobre sus jefes! Pero mi jefa definitivamente es una vergüenza para el mundo laboral! Ella no se ganó el título en una caja de cereal, ella se lo robó a alguien que lo acababa de sacar de la caja, lo cual es mucho peor!
No sólo lo digo yo, lo dicen mis compañeros y hasta los jefes de otros departamentos. Que por qué sigue allí!? Ja! Bueno creo que la razón es porque en su época eso de robarse el titulito estaba de moda!! Y de tooooodos los jefes buena nota y comprensivos de mi trabajo a mi me tocó la inepta!
Explíquenme como alguien iq "graduada" en letras me dice ahora en mi último semestre que por querer hacer el servicio comunitario (que cabe acotar que no es que QUIERA hacerlo sino que TENGO que) me acuse de egoísta...
He aquí lo que sucedió:
LaInepta: tu estas siendo muy egoísta. Yo entiendo que te quieras graduar pero no eso puede ser tu todo en la vida.
Yo: graaaaaaan silencio.
Mi bella voz interior: ah!? Esta loca esta hablando en serio!? Déjame echar un ojo disimuladamente al piso a ver si le encuentro la docena de tornillos que se les cayó!!!
LaInepta: Estas poniendo como prioridad graduarte y en el proceso vas a descuidar a tu familia, tus amigos, tu novio... Por algún lado la soga se va a romper!
Yo: graan silenciooo.
Mi bella voz interior: ojalá la soga se rompa x el lado en el que tu estás maldita ignorantA!Insisto, esta mujer no estudió!!! Y si tengo que llevarme a alguien por el medio para graduarme DE BOLAS que lo haré... Mi abuela no se está partiendo el culo de gratis! Cabrona!!!
Yo: continúa mi silencio... (De verdad hubiese dado cualquier cosa por quedarme sorda en ese momento).
Mi bella voz interior: (ahora un poco dispersa) aaaaaay, mira! Al lado de aquella silla brilla algo... Será un tornillo!?
SE BUSCA JEFA COMPETENTE!!
Lo que más arrechera da es que esa persona esté por encima de ti, y no por conocimiento sino porque tuviste la desgracia de nacer mucho después!
Yo se que esto es lo que dicen casi todos los empleados sobre sus jefes! Pero mi jefa definitivamente es una vergüenza para el mundo laboral! Ella no se ganó el título en una caja de cereal, ella se lo robó a alguien que lo acababa de sacar de la caja, lo cual es mucho peor!
No sólo lo digo yo, lo dicen mis compañeros y hasta los jefes de otros departamentos. Que por qué sigue allí!? Ja! Bueno creo que la razón es porque en su época eso de robarse el titulito estaba de moda!! Y de tooooodos los jefes buena nota y comprensivos de mi trabajo a mi me tocó la inepta!
Explíquenme como alguien iq "graduada" en letras me dice ahora en mi último semestre que por querer hacer el servicio comunitario (que cabe acotar que no es que QUIERA hacerlo sino que TENGO que) me acuse de egoísta...
He aquí lo que sucedió:
LaInepta: tu estas siendo muy egoísta. Yo entiendo que te quieras graduar pero no eso puede ser tu todo en la vida.
Yo: graaaaaaan silencio.
Mi bella voz interior: ah!? Esta loca esta hablando en serio!? Déjame echar un ojo disimuladamente al piso a ver si le encuentro la docena de tornillos que se les cayó!!!
LaInepta: Estas poniendo como prioridad graduarte y en el proceso vas a descuidar a tu familia, tus amigos, tu novio... Por algún lado la soga se va a romper!
Yo: graan silenciooo.
Mi bella voz interior: ojalá la soga se rompa x el lado en el que tu estás maldita ignorantA!Insisto, esta mujer no estudió!!! Y si tengo que llevarme a alguien por el medio para graduarme DE BOLAS que lo haré... Mi abuela no se está partiendo el culo de gratis! Cabrona!!!
Yo: continúa mi silencio... (De verdad hubiese dado cualquier cosa por quedarme sorda en ese momento).
Mi bella voz interior: (ahora un poco dispersa) aaaaaay, mira! Al lado de aquella silla brilla algo... Será un tornillo!?
SE BUSCA JEFA COMPETENTE!!
lunes, 21 de septiembre de 2009
Cuando ya sólo quede mirar a atrás
Cuando ya esté viejita viejita y parezca una pasa arrugadita me gustaría poder sonreír por todas las cosas aprendidas.
Me encantaría estar rodeada de nietos amorosos que ansíen pasar un día con su abuela. Me gustaría caminar por un parque y que cuando me siente en un banco a descansar vea llegar a mi esposo -ahora un viejito cabeza blanca- con 2 helados!, que se siente a mi lado y me diga que me ama como desde el primer momento en que supo que me amaba!
Me encantaría reírme de todas las locuras del pasado! Llorar por aquellos que ya no están y recordarlos con inmensa alegría.
Quisiera no tenerle miedo a la muerte y poder aceptarla con una inmensa paz interior.
Pero por sobretodas las cosas, lo que más desearía, sería -sin duda alguna- poder retroceder un instante a ese momento en el cual la palabra felicidad se queda corta! Aquel momento donde creía que mi vida era un sueño, sólo por el placer de revivirlo y conservarlo como último recuerdo antes de morir...
Me encantaría estar rodeada de nietos amorosos que ansíen pasar un día con su abuela. Me gustaría caminar por un parque y que cuando me siente en un banco a descansar vea llegar a mi esposo -ahora un viejito cabeza blanca- con 2 helados!, que se siente a mi lado y me diga que me ama como desde el primer momento en que supo que me amaba!
Me encantaría reírme de todas las locuras del pasado! Llorar por aquellos que ya no están y recordarlos con inmensa alegría.
Quisiera no tenerle miedo a la muerte y poder aceptarla con una inmensa paz interior.
Pero por sobretodas las cosas, lo que más desearía, sería -sin duda alguna- poder retroceder un instante a ese momento en el cual la palabra felicidad se queda corta! Aquel momento donde creía que mi vida era un sueño, sólo por el placer de revivirlo y conservarlo como último recuerdo antes de morir...
jueves, 10 de septiembre de 2009
Un rol
Alguien recuerda una comiquita de 2 perros donde uno siempre perseguia al otro porque era su modelo a seguir!?
Creo que se llamaban Mike y Sparky... El primero era grandote y brabucon; mientras que el segundo era un chiquitin que amiraba a su amigo.
Era bastante molesto ver a Sparky (repito que no recuerdo si es el nmbre correcto) perseguir a Mike: "Oye Mike, que haremos hoy!? Mike! Mike!!!
El caso es que hace poco fue inevitable para mi setirme como Mike! Perseguida por alguien que imitaba todos mis movimientos! De verdad es horrible, es verte en un espejo que fisicamete no se parece a ti, pero hace todo lo que tu.
No he de negar que quiza en algunos momentos yo tambien he sido Sparky, pero estando del lado de Mike descubri que no lo volvere a hacer a menos que quiera que me asesinen...Porque nada mas atorrante que tener una sombra que no te pertenece!!!
"Ey Mike! Mike!!! Que haremos hoy Mike!?"
Creo que se llamaban Mike y Sparky... El primero era grandote y brabucon; mientras que el segundo era un chiquitin que amiraba a su amigo.
Era bastante molesto ver a Sparky (repito que no recuerdo si es el nmbre correcto) perseguir a Mike: "Oye Mike, que haremos hoy!? Mike! Mike!!!
El caso es que hace poco fue inevitable para mi setirme como Mike! Perseguida por alguien que imitaba todos mis movimientos! De verdad es horrible, es verte en un espejo que fisicamete no se parece a ti, pero hace todo lo que tu.
No he de negar que quiza en algunos momentos yo tambien he sido Sparky, pero estando del lado de Mike descubri que no lo volvere a hacer a menos que quiera que me asesinen...Porque nada mas atorrante que tener una sombra que no te pertenece!!!
"Ey Mike! Mike!!! Que haremos hoy Mike!?"
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